A day of confusions...
After this great weekend which a had after a long time, the reality comes very quick. talked two hours with L. yesterday - about the weeks ago, about our relationsship and that it can't go on like this.
It was partly very intresting what I heard... but I have the feeling that she know more as she admit to me. On the one hand I can't wait for the after next day but on the other hand I am scared.
On the one hand the pleasure, to see someone beloved, on the other the certainty to hurt him. I know it yet that he will be lost - and that it hurts to think over. He is not gratuitous equal to me and damn, he is very important for me. There aren't gratuitous dark moments in the last months which are due to his frame of mind but i can't change it, there will have left traces - in my head, too.
I only can hope that it won't be too painful and a mutual hurting...
we will see
Mittwoch, September 14, 2005
Mittwoch, September 07, 2005
thoughts
"what was the reason that you hurt yourself? To cut yourself, to burn yourselfu, etc.?"
06.09.2005 18:23
I always try to hesitate the desire tillI can't avoid it anymore...
and this are moments where everything's going wrong and nothing works anymore, all coincide like a house of cards. und where withdraw closeness to me at moments where I especially need it most.
then I just want feel that I'm alive or that I can feel anything, that my body shows any reaction...
There are times where such moments are not that frequent and not that acute and diversion reachs for a while but lately moments occur increasingly where nothing works...
06.09.2005 18:23
I always try to hesitate the desire tillI can't avoid it anymore...
and this are moments where everything's going wrong and nothing works anymore, all coincide like a house of cards. und where withdraw closeness to me at moments where I especially need it most.
then I just want feel that I'm alive or that I can feel anything, that my body shows any reaction...
There are times where such moments are not that frequent and not that acute and diversion reachs for a while but lately moments occur increasingly where nothing works...
Sonntag, August 14, 2005
postscriptum - Hated - beloved red tears
14.08.2005 03:20
I thought long, if I should write again but after the last time I wrote, the "inhibition threshold" dismantled a bit. Meanwhile I am using the razorblade which I never thought over for a long time...I was scared of the blade, of the pain but meanwhile it's the only way...
I feel the desire to break out of this circle, I also write a lot at the moment but it seems that anyway nothing can change...at least not in this measure I want it or it will be the best...
I ask myself why I write this now because actually I was pretty happy till a half hour ago. I'm sitting at my friends house und have a good evening and then it turns down...
maybe I regret it when I read it the next days but I also think that I'M not gonna cut it out, like the other "shit" I scrawled...
anywhere the stuff will lay down...
I wish you a good night and I hope can sleep at least a short time but I also don't believe it...
I thought long, if I should write again but after the last time I wrote, the "inhibition threshold" dismantled a bit. Meanwhile I am using the razorblade which I never thought over for a long time...I was scared of the blade, of the pain but meanwhile it's the only way...
I feel the desire to break out of this circle, I also write a lot at the moment but it seems that anyway nothing can change...at least not in this measure I want it or it will be the best...
I ask myself why I write this now because actually I was pretty happy till a half hour ago. I'm sitting at my friends house und have a good evening and then it turns down...
maybe I regret it when I read it the next days but I also think that I'M not gonna cut it out, like the other "shit" I scrawled...
anywhere the stuff will lay down...
I wish you a good night and I hope can sleep at least a short time but I also don't believe it...
~Impulse~
"What can I do to stay clean? What do you do?"
14.08.2005 03:14
A friend told me "If you feel this impulse, take the gituar". everytime I get the feeling, i just take the guitar. we will see, how long it helps. till now it works...
actually it's only something different but to find soemthing else is pretty hard...
14.08.2005 03:14
A friend told me "If you feel this impulse, take the gituar". everytime I get the feeling, i just take the guitar. we will see, how long it helps. till now it works...
actually it's only something different but to find soemthing else is pretty hard...
Freitag, August 05, 2005
Drei Wochen ist es schon her, seit drei Wochen in diesem Schwebezustand zwischen Vergangenem und Kommendem.
Und seit drei Wochen versuche ich mich zu weigern auch nur irgendetwas zu unternehmen, was nach einem 24-stündigem "Zusammenleben" mit ihr hinausläuft...
Zeit wird verplant, ohne zu fragen,
man soll zwar nicht die ganze Zeit zuhause sitzen,
aber Wegfahren, nein, dass darf man ja auch nicht.
Und doch hab ich ein klein wenig gewonnen.
mich verkaufen konnt ich schon immer gut, vielleicht sollt ich langsam Geld dafür nehmen...? doch diesmal... Ich danke dir für das, was du getan hast
Ich muss sagen, ich hab dieses Wochenende wirklich genossen,
auch mit Anhängsel *g*.
Ein ganzes Wochenende really me.
Kein Versteckspiel, kein schauspielern, einfach nur genießen auch wenn es wirklich ein Scheiß-Wetter war
und tanzen.
Ich habe es gehasst - früher.
Es ist einfach toll, an nichts zu denken und zu tanzen bis Einem schwindlich wird. die ganze Nacht... zu vergessen, wer du bist, woher du kommst, was morgen sein wird...
Sowas sollte ich öfter machen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vollmond
In dieser Zeit habe ich immer das Bedürfnis, die ganze Nacht draußen zu sitzen und den Mond zu beobachten...und zwangsläufig nachzudenken...
Man wird ein wenig sentimental und gefühlsduselig,
schenkt Worten mehr Bedeutung und Berührungen werden intensiver wahrgenommen... einfach herrlich...
Und seit drei Wochen versuche ich mich zu weigern auch nur irgendetwas zu unternehmen, was nach einem 24-stündigem "Zusammenleben" mit ihr hinausläuft...
Zeit wird verplant, ohne zu fragen,
man soll zwar nicht die ganze Zeit zuhause sitzen,
aber Wegfahren, nein, dass darf man ja auch nicht.
Und doch hab ich ein klein wenig gewonnen.
mich verkaufen konnt ich schon immer gut, vielleicht sollt ich langsam Geld dafür nehmen...? doch diesmal... Ich danke dir für das, was du getan hast
Ich muss sagen, ich hab dieses Wochenende wirklich genossen,
auch mit Anhängsel *g*.
Ein ganzes Wochenende really me.
Kein Versteckspiel, kein schauspielern, einfach nur genießen auch wenn es wirklich ein Scheiß-Wetter war
und tanzen.
Ich habe es gehasst - früher.
Es ist einfach toll, an nichts zu denken und zu tanzen bis Einem schwindlich wird. die ganze Nacht... zu vergessen, wer du bist, woher du kommst, was morgen sein wird...
Sowas sollte ich öfter machen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vollmond
In dieser Zeit habe ich immer das Bedürfnis, die ganze Nacht draußen zu sitzen und den Mond zu beobachten...und zwangsläufig nachzudenken...
Man wird ein wenig sentimental und gefühlsduselig,
schenkt Worten mehr Bedeutung und Berührungen werden intensiver wahrgenommen... einfach herrlich...
Montag, Juli 18, 2005
Und wieder
tiefe Schnitte ins Fleisch,
ins Gedächtnis gebrannt.
tut man sich das wirklch nur selbst an
oder ist man zu egoistisch, um zu sehen,
dass Andere mit verletzt wrden ...
In erster Linie ist man Masochist,
doch folgt der Sadist in einem,
ohne, dass es zu merken ist.
actio = reactio?
Oder nur Verknüpfung "unglücklicher" Umstände,
Aneinanderreihung verschiedener Ereignisse,
die die Zeitbombe zum Explodieren bringt.
Ohne Zündung,
ohne Zeitanzeige.
Wieviel Zeit blibt zur Flucht?
Zur Fluch t in die eigene Hölle...
~~~~~~~~~~+
Seelische Schmerzen bei Verzicht?
Körper auf Entzug
oder fehlt die bestimmte Dosis, um zu spüren?
Unter Druck beobachtet,
das Leben Anderer.
Ist es so toll, wie es scheint
oder brüten wir nur so im eigenen Saft,
dass wir gar nicht merken, wie unsreres aussieht,
wie schön unseres ist.
~~~~~~~~~~+
Tiefer Schlaf, um zu vergessen,
tiefer Schlaf, um erfrischt zu erwachen,
um die Alpträume der Nacht abzuschütteln,
um wieder frei zu atmen...
Schlaf als Mittel
Schlaf als Zweck
als Mittel zum Zweck, um zu heilen.
Können offene Wunden je heilen?
~~~~~~~~~~+
Warum spielt der Körper verrückt,
wenn man versucht sich zu beherrschen.
Warum keine Kontrolle über die Gedanken,
wenn man doch dagegen ankämpft.
Umd warum kann man nicht verhindern,
dass es zum Ausbruch kommt,
wenn man derade erst abgebaut hat?
Die Lieblingsmusik hören wollen und nicht ertragen,
Im Dunkeln sitzen wollen und sich davor fürchten.
Bei Kerzenschein sitzen, doch das Licht blendet.
Berührungen wollen und diese nicht ertragen können.
Im völligen Widerspruch zu sich selst leben?
tiefe Schnitte ins Fleisch,
ins Gedächtnis gebrannt.
tut man sich das wirklch nur selbst an
oder ist man zu egoistisch, um zu sehen,
dass Andere mit verletzt wrden ...
In erster Linie ist man Masochist,
doch folgt der Sadist in einem,
ohne, dass es zu merken ist.
actio = reactio?
Oder nur Verknüpfung "unglücklicher" Umstände,
Aneinanderreihung verschiedener Ereignisse,
die die Zeitbombe zum Explodieren bringt.
Ohne Zündung,
ohne Zeitanzeige.
Wieviel Zeit blibt zur Flucht?
Zur Fluch t in die eigene Hölle...
~~~~~~~~~~+
Seelische Schmerzen bei Verzicht?
Körper auf Entzug
oder fehlt die bestimmte Dosis, um zu spüren?
Unter Druck beobachtet,
das Leben Anderer.
Ist es so toll, wie es scheint
oder brüten wir nur so im eigenen Saft,
dass wir gar nicht merken, wie unsreres aussieht,
wie schön unseres ist.
~~~~~~~~~~+
Tiefer Schlaf, um zu vergessen,
tiefer Schlaf, um erfrischt zu erwachen,
um die Alpträume der Nacht abzuschütteln,
um wieder frei zu atmen...
Schlaf als Mittel
Schlaf als Zweck
als Mittel zum Zweck, um zu heilen.
Können offene Wunden je heilen?
~~~~~~~~~~+
Warum spielt der Körper verrückt,
wenn man versucht sich zu beherrschen.
Warum keine Kontrolle über die Gedanken,
wenn man doch dagegen ankämpft.
Umd warum kann man nicht verhindern,
dass es zum Ausbruch kommt,
wenn man derade erst abgebaut hat?
Die Lieblingsmusik hören wollen und nicht ertragen,
Im Dunkeln sitzen wollen und sich davor fürchten.
Bei Kerzenschein sitzen, doch das Licht blendet.
Berührungen wollen und diese nicht ertragen können.
Im völligen Widerspruch zu sich selst leben?
Mittwoch, Juli 13, 2005
Lüsternd verlangt sie nach Fleisch,
nach Geist, nach Blut.
Tief dringt sie in dei Haut,
der Schmerz durchfährt den Körper.
Rote Tränen fließen,
könenn die Echten doch nicht ersetzen.
Flucht
vor der Konfrontation
vor sich selbst.
Flucht in den Trieb
Flcuht in dei Klinge.
Dem Wahnsinn nah
komplette Überreizung,
kurz vorm Ausbruch.
Brührungen, die ihre Wirkung nicht verfehlen
und die alles irgendwie noch schlimmer machen.
ständiges Nachdenken,
ständiges Kreisen der Gedanken.
Menschen, die nichts dafür können
und gleichzeitig schuld sind.
Wenn Nachdenken zu nichts führt
und reden nicht geht,
bleibt dann wieder nur die Flucht?
nach Geist, nach Blut.
Tief dringt sie in dei Haut,
der Schmerz durchfährt den Körper.
Rote Tränen fließen,
könenn die Echten doch nicht ersetzen.
Flucht
vor der Konfrontation
vor sich selbst.
Flucht in den Trieb
Flcuht in dei Klinge.
Dem Wahnsinn nah
komplette Überreizung,
kurz vorm Ausbruch.
Brührungen, die ihre Wirkung nicht verfehlen
und die alles irgendwie noch schlimmer machen.
ständiges Nachdenken,
ständiges Kreisen der Gedanken.
Menschen, die nichts dafür können
und gleichzeitig schuld sind.
Wenn Nachdenken zu nichts führt
und reden nicht geht,
bleibt dann wieder nur die Flucht?
Nächtliche Gespräch
Regen am Fenster, die ganze Nacht
wieder lieg ich wach und kann nicht schlafen
Halt
Hoffnung
klammern
ist es das Einzige, was noch bleibt, wenn man keinen Ausweg mehr sieht?
Die Bilder verbrennen, die Gedanken auslöschen, nie da gewesen sein.
Wollen kann man das nicht, man war immer da. und sei es nur um einer Umarmung willens.
Wenn du gehst, nimm mich bitte mit. alleine hier? Niemals!
Ist Hoffnung, was einen nährt oder das trügerische Bild, es könnte besser werden...?
Ich schwanke zwischen dem Zweifel, dass alles gut wird und dem Strohhalm, den dieser Satz in sich birgt.
Strohhalme knicken ein und brechen ab... Sollte man sich etwas Stärkeres suchen? *ratlos*
Regen am Fenster, die ganze Nacht
wieder lieg ich wach und kann nicht schlafen
Halt
Hoffnung
klammern
ist es das Einzige, was noch bleibt, wenn man keinen Ausweg mehr sieht?
Die Bilder verbrennen, die Gedanken auslöschen, nie da gewesen sein.
Wollen kann man das nicht, man war immer da. und sei es nur um einer Umarmung willens.
Wenn du gehst, nimm mich bitte mit. alleine hier? Niemals!
Ist Hoffnung, was einen nährt oder das trügerische Bild, es könnte besser werden...?
Ich schwanke zwischen dem Zweifel, dass alles gut wird und dem Strohhalm, den dieser Satz in sich birgt.
Strohhalme knicken ein und brechen ab... Sollte man sich etwas Stärkeres suchen? *ratlos*
Sonntag, Juli 10, 2005
Sonntag, Juli 03, 2005
Die Gedanken an das Verlangen,
kann man sie einfach verdrängen,
versuchen zu vergessen?
Lange Zeit versucht, die Ursache aus dem Leben zu streichen,
lange Zeit versucht zu vergessen.
Sie kam wieder hoch - ganz plötzlich.
riss mich mit sich mit, fort in eine andere Welt,
in eine Zeit, die es jetzt nicht mehr gibt.
kam zu einer Zeit, die es nciht verdiente, zerstört zu werden.
Doch die Zeit ist reif.
Ich in bereit
verarbeitet? zum Teil
vergessen - vielleicht...irgendwann
verdrängen? Niemals!
so tun, als wäre es nie passiert?
kann ich nicht, denn sie ist ein Teil von mir...
kann man sie einfach verdrängen,
versuchen zu vergessen?
Lange Zeit versucht, die Ursache aus dem Leben zu streichen,
lange Zeit versucht zu vergessen.
Sie kam wieder hoch - ganz plötzlich.
riss mich mit sich mit, fort in eine andere Welt,
in eine Zeit, die es jetzt nicht mehr gibt.
kam zu einer Zeit, die es nciht verdiente, zerstört zu werden.
Doch die Zeit ist reif.
Ich in bereit
verarbeitet? zum Teil
vergessen - vielleicht...irgendwann
verdrängen? Niemals!
so tun, als wäre es nie passiert?
kann ich nicht, denn sie ist ein Teil von mir...
Freitag, Juli 01, 2005
Der Trieb bohrt sich in meine Seele,
immer tiefer das Verlangen
doch Nachgeben
heißt Schwäche zeigen...
stark bleiben
heißt Zerrissenheit?
Gefangen im Trieb, gefangen im Selbst...
unfähig zu entfliehen,
unfähig sich zu drehen
unfähig auch nur zu sehen,
dass die Zeit der Gefangenschaft längst hätte vorbei sein müssen.
Die Ketten sprengen
endlich frei?
Gedanken abhängig,
Scherbenfrei
von Taten gelöst.
Ein Ende aus dem Kreis?
immer tiefer das Verlangen
doch Nachgeben
heißt Schwäche zeigen...
stark bleiben
heißt Zerrissenheit?
Gefangen im Trieb, gefangen im Selbst...
unfähig zu entfliehen,
unfähig sich zu drehen
unfähig auch nur zu sehen,
dass die Zeit der Gefangenschaft längst hätte vorbei sein müssen.
Die Ketten sprengen
endlich frei?
Gedanken abhängig,
Scherbenfrei
von Taten gelöst.
Ein Ende aus dem Kreis?
Mittwoch, Juni 29, 2005
Hated - beloved red tears
Some parts of this writings are from an other page with this name obove where I'm an user. The reasons are that this parts represent my feelings at this moment and besides I'm too lazy to write it again... ;) Though I cut the names from the other users and their writings because this part of the posts can only use some people.
Some words at the beginnig were:
"Well, again: What's the matter of this all?
This "compartment" should be for those who can't manage with themselves, their bodies or the dealings with their bodies. But also for those who know a vicitm of SVV (self injured behaviour(?)) n their suroundings.
It should show that maybe you can't solve every problem at least not immediately and not alone - but you can speak about it and find people who have the same problems. Damn, we are not alone with our tales.
You can look at this posts as a nest, a shelter where you can speak freely - about your experiences, feelings and thoughts. Noone asks stupid questions or point at you. We are between you and me.
my problem isn't away and I am not cured - neither in my perception nor on the paper I wriet on - and I still have the urge to start again with some special behaviours... but I still know that there are alternatives and ways out of this.
One way should are this posts. Respectful to the thoughts and feelings of the others are one supposition; honesty is desirable in every way."
29.06.2005 14:55
hallo, first thank you L. for this opportunity here :)
I still have only a few minutes yet, so this contribution might be a bit hacked to the end but I hope you will forgive me...
I still don't know where to start... the first time I can remember conscious that I injure myself was at the 4th grade. That was the point where I cut into my wrist with a scissor - again and again.My mother discovered it because I any clues in my further "diary" (if you can call it that way)... She blamed me and everything...
I can't say if there was anything after this because I only have a fragmentary memory of my childhood. I just can say that I didn't have an easy time in this period. At this time started an extrem mobbing from my classmates which probably was the trigger...
After this I can remember a situation 3 or 4 years ago which drove me to this behaviour again. Not to the hurting itself but to the psychical injury... I couldn't and I still didn't want anymore, I just wanted to stop, with all. I am just on my way to deal with this situation but there are still memories on thier way out which I don't like.
It really starts ond and a half year ago. Why? I still don't know. I have to say that I never used a razorblade or some sharp subjects.At this time I got pretty long and sharp nails with whom I carved my skin till it bleed... I didn't know what I did, it was like in emotion... just carve the palm in the line in the palm of the hand till it bleeds or at least till I realize the pain... I never led the wound heal. but I opened it again and again... even little scratches or gnat bites I scratched... One day my mother discovered it and asked me but she was satisfied with an easy answer....
then, 9 month ago, the next "push" came the arm was on it. again pretty long nails, again till the skin teared, till it bleeded. Fortunatly it was the season where you wear longer clothes...
Since this healed I avoid to let my nails grow, I nibbled my nails that far down that there were no millimeter tower above...
Since about a hlaf year I didn't injure myself conscious, and there were days where the desire was quite intense und where the turn away wasn't easy...
Though, about two month ago the totally collapse came, physical and psychological. nothing went wright and I almost gripped the razorblade... The only reason which really stopped me was, like E., m,y boyfriend. I just didn't watn to hurt him with this...
but till this day I catch myself there (especially when i'm very stressed) that i scratch myself that long till i hurts and then I realize what I did.
I don't want to talk about it, but I also can't speak about what's going on inside of me. but it's getting better since my relationship.
I apologize for the scrawling, it's the first time I write this all connected...
edit: A., it was the same with me, that the diversion was something different. It was the thing, I think over two months, that I almost ate nothing. For breakfast a yoghurt, for dinner something small because my mother watched me eating. and at the moment I eat quite a lot...when and where the reversal was, I just can't say it, too...
Some words at the beginnig were:
"Well, again: What's the matter of this all?
This "compartment" should be for those who can't manage with themselves, their bodies or the dealings with their bodies. But also for those who know a vicitm of SVV (self injured behaviour(?)) n their suroundings.
It should show that maybe you can't solve every problem at least not immediately and not alone - but you can speak about it and find people who have the same problems. Damn, we are not alone with our tales.
You can look at this posts as a nest, a shelter where you can speak freely - about your experiences, feelings and thoughts. Noone asks stupid questions or point at you. We are between you and me.
my problem isn't away and I am not cured - neither in my perception nor on the paper I wriet on - and I still have the urge to start again with some special behaviours... but I still know that there are alternatives and ways out of this.
One way should are this posts. Respectful to the thoughts and feelings of the others are one supposition; honesty is desirable in every way."
29.06.2005 14:55
hallo, first thank you L. for this opportunity here :)
I still have only a few minutes yet, so this contribution might be a bit hacked to the end but I hope you will forgive me...
I still don't know where to start... the first time I can remember conscious that I injure myself was at the 4th grade. That was the point where I cut into my wrist with a scissor - again and again.My mother discovered it because I any clues in my further "diary" (if you can call it that way)... She blamed me and everything...
I can't say if there was anything after this because I only have a fragmentary memory of my childhood. I just can say that I didn't have an easy time in this period. At this time started an extrem mobbing from my classmates which probably was the trigger...
After this I can remember a situation 3 or 4 years ago which drove me to this behaviour again. Not to the hurting itself but to the psychical injury... I couldn't and I still didn't want anymore, I just wanted to stop, with all. I am just on my way to deal with this situation but there are still memories on thier way out which I don't like.
It really starts ond and a half year ago. Why? I still don't know. I have to say that I never used a razorblade or some sharp subjects.At this time I got pretty long and sharp nails with whom I carved my skin till it bleed... I didn't know what I did, it was like in emotion... just carve the palm in the line in the palm of the hand till it bleeds or at least till I realize the pain... I never led the wound heal. but I opened it again and again... even little scratches or gnat bites I scratched... One day my mother discovered it and asked me but she was satisfied with an easy answer....
then, 9 month ago, the next "push" came the arm was on it. again pretty long nails, again till the skin teared, till it bleeded. Fortunatly it was the season where you wear longer clothes...
Since this healed I avoid to let my nails grow, I nibbled my nails that far down that there were no millimeter tower above...
Since about a hlaf year I didn't injure myself conscious, and there were days where the desire was quite intense und where the turn away wasn't easy...
Though, about two month ago the totally collapse came, physical and psychological. nothing went wright and I almost gripped the razorblade... The only reason which really stopped me was, like E., m,y boyfriend. I just didn't watn to hurt him with this...
but till this day I catch myself there (especially when i'm very stressed) that i scratch myself that long till i hurts and then I realize what I did.
I don't want to talk about it, but I also can't speak about what's going on inside of me. but it's getting better since my relationship.
I apologize for the scrawling, it's the first time I write this all connected...
edit: A., it was the same with me, that the diversion was something different. It was the thing, I think over two months, that I almost ate nothing. For breakfast a yoghurt, for dinner something small because my mother watched me eating. and at the moment I eat quite a lot...when and where the reversal was, I just can't say it, too...
Mittwoch, Juni 22, 2005
Glaubst du, dass es sowas wie blindes Vertrauen gibt?
Ein Eisblock, der zu schmelzen beginnt, das bin ich.
Tropfen für Tropfen aufgetaut,
durch die Wärme von dir.
Dein Gefühl, dein Dasein gibt mir das
Khaosprinz und Windprinzessin,
ich will, dass du weißt...
danke
~~~~~~~~
Es gab noch Zeiten, da war alles anders.
keine Nähe, kein Vertrauen,
kein Verlangen danach.
Dann kamst du, warfst alles über den Haufen, was da war
und brachst das Eis, das mich umgab.
Das Feuer nun brennt
und immer wird der Trieb, die Eisschicht Wasser werden zu lassen.
Ob sie verschwindet mit der Zeit,
ich glaube es kaum.
Doch sie wird immer dünner
und mit ihr kommt Vertrauen...
Ein Eisblock, der zu schmelzen beginnt, das bin ich.
Tropfen für Tropfen aufgetaut,
durch die Wärme von dir.
Dein Gefühl, dein Dasein gibt mir das
Khaosprinz und Windprinzessin,
ich will, dass du weißt...
danke
~~~~~~~~
Es gab noch Zeiten, da war alles anders.
keine Nähe, kein Vertrauen,
kein Verlangen danach.
Dann kamst du, warfst alles über den Haufen, was da war
und brachst das Eis, das mich umgab.
Das Feuer nun brennt
und immer wird der Trieb, die Eisschicht Wasser werden zu lassen.
Ob sie verschwindet mit der Zeit,
ich glaube es kaum.
Doch sie wird immer dünner
und mit ihr kommt Vertrauen...
Dienstag, Juni 07, 2005
Dienstag, März 15, 2005
Kann man glücklich sein
und den Schmerz trotzdem wollen?
ihn nur mit Mühe noch unterdrücken können?
Ein Kitzeln in den FIngern
kann kaum stillhalten
[will] zerfließen...?
innerliche Zerrissenheit
wandelnd zwischen Glück und Trieb.
zwischen nicht wollen und müssen,
Zwang und Selbstbeherrschung!
Wie kann das sein?
Das ist doch nicht normal,oder?
Ein Verlangen wie nach Schokolade.
Einmal probiert und man will immer mehr.
Wann man es nicht befriedigt,
wächst das Verlangen
WARUM?!
und den Schmerz trotzdem wollen?
ihn nur mit Mühe noch unterdrücken können?
Ein Kitzeln in den FIngern
kann kaum stillhalten
[will] zerfließen...?
innerliche Zerrissenheit
wandelnd zwischen Glück und Trieb.
zwischen nicht wollen und müssen,
Zwang und Selbstbeherrschung!
Wie kann das sein?
Das ist doch nicht normal,oder?
Ein Verlangen wie nach Schokolade.
Einmal probiert und man will immer mehr.
Wann man es nicht befriedigt,
wächst das Verlangen
WARUM?!
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